jin117yu 發表於 2008-4-2 01:30:45

親子互動與管教藝術 同理心的智慧

時代不斷進步社會民主越來越開放
相對的對於下一代孩子的管教也必須更關心與專注
尤其孩子的叛逆期也比以前更早可能從小五到國中就已經開始了
最近看到文章我覺得不錯分享給為人父母的學長們
希望藉這分享文章以同理心做好互動親子關係
和孩子有了更多共同話題用愛心與耐心陪伴孩子 才是「愛孩子的智慧」
--------------------------------------
親子篇:管教的藝術      ◎口述╱林朝富 撰文╱劉純吟
社會變化得很快,孩子的思想行為也變化得很快,
快得讓家長受不了,讓老師們束手無策。
在我成長的過程中,爸媽只要給我一個眼色,
我就知道該怎麼做,但是現在不一樣了。

◆打不屈服
記得和兒子最激烈的一次爭吵,是在他念國三的時候。
當時,他非常叛逆,也愛頂嘴,不管跟他講什麼,他永遠有各種理由反駁。
他最愛聽西洋饒舌歌曲,乒乒砰砰,聽得我頭皮發麻。
隔天就要段考了,他卻把音樂開得震天價響,半躺在沙發上,
我忍不住大聲斥責他:「音樂轉這麼大聲,真的看得下書嗎?」
一回頭,發現他站了起來,雙手握拳,
瞪大眼睛說:「我就是要這樣才讀得下!」
身為父親,我怎能忍受孩子挑釁的態度,
「你現在這種姿勢是要跟我打架嗎?」我問他。
他生氣地衝回房間,「砰」的一聲,把房門重重關上。
那時,我已失去了理智,拿著雞毛撢子就衝進房間。
他立刻識相地起身,伸出手,把頭轉向另一邊。
那種倔強的態度實在讓我忍無可忍,便開始動手打他。
見他不哭也不求饒,我心裡出現一個聲音:
「今天不打到你哭,我就輸了;我一定要打到你哭、你求饒才行。」
我把他扭出房門,要他雙手撐在走廊的牆上,
開始沒命似地打他,每打一下就罵一句:「乎你死!」
那天,他穿著一條短褲,不久,雙腿就布滿一條條鞭痕,
不僅紅腫,還流出些微血絲。我轉而抽打他的小腿,
這時候,終於聽到哭聲了,是太太和女兒的哭聲。
太太跑過來護衛他,我冷冷地對她說:
「我在教孩子,你不要管,他才國中而已,就管不了,以後怎麼教!」
女兒也哭喊著:「爸爸,求求您不要再打了!弟弟,求求你趕快說對不起!」
女兒一邊求、一邊哭,他卻默不出聲,彷彿事不關己。
打累了,我把雞毛撢子狠狠摔在地上,進他房間拿出了他的書包,
用力地往門口一甩說:「你有種就給我離開這個家!一輩子都不要回來!」
沒想到,他真的穿好衣服,繫上鞋帶,拾起書包,背著就往外走。
我氣不過,衝出去又把他拉回來揍了一頓。

◆主動道歉
晚上,我根本沒心情吃飯。躺在床上,雙眼直望著天花板。
心理想著:為什麼孩子會變成這樣?我的教育究竟出了什麼問題?
明天,我要怎麼面對兒子?要不要跟他道歉?
哪有父親跟孩子說對不起的?……一整夜,翻來覆去,輾轉難眠。
清晨五點多,半睡半醒之際,我看見房門被推開,兒子走到床前,
跪下來放聲大哭:「爸爸,對不起!」
我趕緊下床,緊緊抱著兒子,勇敢地告訴他:「爸爸對不起你。」
站起來的瞬間,我猛然察覺,孩子已經長大了,不但比我高,連肩膀都比我寬,
而我卻只會拿大人的權威去壓制他。我為前一天的行為感到很後悔,
不解自己為什麼要發瘋似地打他?真的是「打在兒身,痛在父母心」啊!
見他傷痕纍纍,我去拿了一瓶碘酒說:「爸爸幫你搽藥好不好?」
他說:「不要,現在搽會很痛。」
夏天是穿短褲校服,我只好建議他改穿長褲去上學,他點頭說:「好。」
當他背起書包,離開家門那一刻,我望著他的背影,忍不住又掉了一次眼淚。
我心裡想,昨天的他是如此叛逆,今天怎麼會主動來道歉?
太太為了解決我的疑問,從兒子房間拿出一封信,上頭寫著:
「親愛的兒子,你是我們的唯一!爸爸媽媽永遠愛你,不論你犯了什麼錯,爸爸媽媽永遠會原諒你!
媽媽求求你,找個機會跟爸爸說對不起。」
簡單幾個字,敵過我用棍子傷害了彼此。
回想過往,仍感到懺悔不已,真的如同證嚴上人所言:
「孩子不是反對父母的教導,而是反對父母教導的方法跟態度。」

◆愛的智慧
上了高中,兒子依然沒有放棄他喜歡的熱門音樂。
但,我已經懂得怎麼包容、接受,我跟著他聽饒舌歌曲,
試著去了解那些吵鬧的音樂。
有一天,他要我幫他向學校請兩個小時假。我問他要做什麼?
他拿出一張CD說:「我想去參加這位饒舌歌手的簽唱會。」
聞言,我心裡雖不同意,但想到一味地反對,只會造成反效果,
於是,就幫他寫了一張請假單。
第二天,他興高采烈地告訴我:「爸爸,謝謝你!老師已經准假了。」
看著他臉上綻放的笑容,我想,這或 許是個對的方式。
簽唱會那天,我告訴他:「爸爸今天請了一天假,陪你去參加。」
他不解地問我:「我自己去就行了啊!不用您陪啦!」
我告訴他:「你只請兩個小時假,搭公車會來不及上第三節課,我載你比較快。」
到了西門町,離預定時間還有一小時,隊伍已經排了五百公尺 遠。
我們等了很久,一點動靜都沒有。我走到前面,問清原委,
主辦單位說:「已經發出三百個號碼牌,簽完這三百個,歌手就要走了。」
我穿越人群,告訴兒子這個消息,他不相信,我又陪他走了一趟,
確定之後,他非常失望地回到他用書包占的位置。
我請兒子看看隊伍中的青少年,他們鋪著報紙,
有人躺在地上睡覺、有人在抽菸、有人在打牌……
我摟著他的肩膀說:「兒子呀!你不希望自己就是其中一個吧?」
他默默無語,背起書包說:「爸爸,您帶我回去上課好了。」
到了學校門口,要下車那一刻,
他回頭對我說:「爸爸,您放心好了,以後我不會再做這種傻事了。」
從那時候起,我知道孩子對我產生了信任感,因為他知道我們是「同國」的。
和孩子有了更多共同話題,也讓我更加確信,
用愛心與耐心陪伴孩子,才是「愛孩子的智慧」。
上了大學,兒子開始用電腦創作饒舌歌,還將我常聽的北管音樂拿去搭配。
那時,剛好新聞局在徵選歌曲,沒想到竟被選為佳作,得到了五萬元獎金。
二○○五年,貢寮國際海洋音樂祭有一百五十個樂團報名參加,
兒子組的團「拷秋勤」榮獲前十名,受邀上台演出。
表演當天,由於沿途塞車,我和 太太開了四個多小時才到貢寮。
現場只有我們兩個人是「LKK」,年輕人都穿著比基尼、泳褲,
兒子站在台上就像個指揮官,請台下的人舉起右手,
大家就跟著舉右手,跳左大家就跟著跳左邊。我邊陪兒子看喬丹打籃球、看王建民打棒球,
從不了解到逐漸熟悉,那時我才了解年輕人的精力要這樣發洩。
後來,新聞局想錄製一片專門收錄年輕人創作的CD,與國外作音樂交流,
兒子有兩首歌被收錄在其中,讓我們感到很驕傲。
成長過程中,兒子始終不放棄他的興趣與理想。如今,他就讀台北藝術大學碩士班,
雖然依舊熱愛樂團,但也同時擁有好成績,讓我們感到很放心。
我暗自慶幸,還好當時轉變了想法,改變了對待的方式,
化解了我們親子間的衝突,而不是掉進不可自拔的漩渦。
每個人都是在為人父母之後,才開始扮演這個角色、學習其中的奧妙;
愛,不代表了解,所以更要用心陪伴。
試著去了解孩子的行為,那麼,在親子關係上,「雖不中,亦不遠矣」。
《幸福密碼》同理心就是站在孩子的高度去看世界。

每天都是我生命中的一張白紙,每個人、每件事都是一篇生動的文章。
人都是求「有」,什麼叫「有」呢?有就是煩惱。
去貪就簡,可使心靈得到無比的寧靜與解脫。

[ 本帖最後由 jin117yu 於 2008-4-2 02:33 編輯 ]

g0932810063 發表於 2008-4-2 09:40:12

回覆 哨長 jin117yu 的帖子

其實平日的互動是很重要的,像我兩個兒子都是青少年了,平日我再怎麼忙,晚上會叫他們上來房裡問問在校的情形,還有會讓他們和我們夫妻玩電動玩具,有事就常說拜託,請你......,可不可以,謝謝......等字眼,在我家的教育是互相尊重,互相自重,當然若有人犯了彼此的禁忌,還得賠不是,而且我們都會在第一時間去處理孩子的事,平日我對孩子的一切舉動比較敏感,所以孩子會與我們夫妻較親,有時我有事我會讓孩子知道,讓他們對家裡的事情有參與感,而不是隱瞞他們,所以我的孩子對家裡較有安全感,我們夫妻管教孩子不是打罵,而是說理,但不是講很多理,而是針對事情講重點,現在的孩子不喜歡父母太囉唆,只要重點式的講一講他們就會自己去解決,當然這也是從小培養出來的個性,別替孩子做太多,有時讓他們自己學習解決自己的事可以幫助他們獨立,還有互信互諒很重要,傾聽的工夫更不可少,所以我要在此幫現代父母說一句話:父母難為啊!:clp:
頁: [1]
檢視完整版本: 親子互動與管教藝術 同理心的智慧